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光说不做的人是什么心理?

光说不做的人是什么心理?

  1. 首先确定是偶发性的还是经常性的。确实情有可原的偶发事件,建议选择原谅一笑了之,如果经常性的就要重视。

(1)偶发性的,真有客观因素影响的话是可以原谅的,毕竟人无完人,这样的行为心理,可能是为了小虚荣面子偶尔冲动之为之。

不过我们每个人都尽可能的做到言必出,行必果,能一言九鼎是需要实力毅力,自带的品质和修养的。做到的才会说,说出来的必须做到,这样的人都会身上自带金光,是会主动吸引人脉和资源的。

(2)知道不应该且频次不多,能自我控制,知道反思,建议看看心理学的书籍,自己潜意识不断提醒自己去改进。如果自身可以控制,就不要把问题扩大话,我的心理学老师说过,千万不要对号入座,要不总有一款疾病适合你。

(3)如果不由自主无法控制的,总是光说不做且意识不到是问题的,个人觉得可能就会存在心理问题的。有必要的话可以找专业的心理咨询来帮助解决。行动力缺失,自我控制能力缺失,都可能源于力量缺失,要仔细看看自己成长过程中与父亲的关系,所有问题的根源都在自己身上,要想彻底改变和解决,也必须本人去了解自己。

2. 不同关系对象出现的心理动机不同。 有的是为了讨好,有的是为了得到想得到的,有的是侥幸心理,万一能做到呢?

一个人的成熟度就是了解自己,知道自己哪些能做,哪些不能做,对很多事情的结果提前能有大概的预判,如果有心理困惑,知道如何疏导和寻求帮助,说明还不严重,如果意识不到自己的问题,才是比较严重的。

3. 不同的人对待的方式不同。

如果是和你比较密切的朋友亲人,建议可以友善的提醒。可以提前告诉他,做不到会出现什么样的后果,也得知道再次出现可能是需要付出代价的。

如果是同事等日常接触多躲不开的。提醒要承担的后果,可以用他能接受的方法监督他,比如适当时候问一下进展,比如设置最后完成期限,跟进其完成进度和状态,都是很多好办法。

如果光说不做的人和你关系不大,你只要能注意以后少和这样的人打交道就可以了,少去许多烦恼,按照李中莹老师的思想,要分清楚,哪些是别人的事,哪些是自己的事,哪些是老天的事,建议把精力用在自己的事上,才能更快乐。

如果自己有这方面的问题,就要从小事上开始,刻意改变自己,培养改变的能力和自信。通过不断的进步,来肯定自己,提高自我价值,自尊自爱。

总之 说到做不到,时间一长,自然就会没有朋友。很少有人在同一问题上或者同一个人上吃亏,基本就是自断后路,没有信誉和口碑的人是不会走得长远的,与其研究是什么心理,不如想好遇到这类情形如何面对更好,这是我的理解。

从心理学上来看,一切行为都需要考虑到“动机”(motivation)的因素。而“说”与“做”的心理动机是很不相同的。

语言被认为和人类的社会性行为有密切关系,语言的产生也被心理学家认为极大地促进了人类彼此之间的交流和沟通。在语言的”听说读写“里面,简单地看,“听”和“读”都是在理解语言,理解别人用声音和文字想要表达的意思。而“说”和“写”则都是在运用语言,最主要是说者和写者要表达自己的想法和情感,并且其隐藏的含义,就是当下或未来会有听众在听,或者读者去阅读。因此“说”这件事情,最主要在于表达的动机,以及被人理解的动机。

而去做事就是另外一回事情了。就像我们饿了去吃饭,渴了会去喝水,工作是为了挣钱养家糊口(或者是为了自我实现等等),人们去做事情的动机可以很复杂。同样的,人们不去做事情的动机也很复杂。往往当做一件事情没有足够的动力、甚至还会有可能的风险时,人们自然倾向于不去做。郭德纲相声里有一个段子,说是他们相声表演行业的每日票房“刮风减半、下雨全完”,也是类似的道理。

所以,光说不做的心理,可以简单理解为这个人只有表达的动机,没有去做事情的动机。而具体情况,要看说的是什么事情,以及没去做的是什么事情来具体分析。 经常说自己要如何如何,但是从未真切去实现,这或许是你说的“光说不做”。表达了自己存在这方面的需要,让别人听到,这达到了“说”的目的。而真要做起来,可能就要去思考做事情的成本、风险,如果做不成会不会“丢面子”等等一系列复杂因素,因此很多人、或者社会交往上的很多事情,都会有“光说不做”的倾向。

说的多了就冲淡了做的动力,所以当我们决意做一件事时不要经常说,说多了做起来就没有激情和动力了。心理咨询就是把内耗的动力言语化,说够了就没劲儿内耗了。

俗话说:说的容易做的难!相对于做起事来,动动嘴皮子当然是轻松多了!光说不做的人,大都怕动怕苦怕累,喜欢旁观,不愿去做,又耐不住寂寞,又自以为是地好发表自己的意见,于是只剩下用口说来凑热闹和显示自己的聪明了。

不过还有另一种光说不做的人,那是一些指挥者,是一些大多动脑不动手的人。这种人一般不会随便乱说,不像我们生活当中的一些人,不管三七二十一还是四七二十八,总是张口乱喷。

有人答应了你一件事,但是你发现他光说不做,这时,你往往会感觉有些失望,愤怒,你的事情自然也会受影响。其实,如果可以在对方承诺时,提前判断一下他去实现的可能性,就能既有效地解决事情,也避免了感情受伤害。

实际上,承诺是分级别的。在认知心理学里,根据承诺程度的不同,承诺可以分为五级。下面我们就来举例说明一下。比方说有个人和你合作一个事项,然后你们约定在某一天他要交付结果,可能是一个文件,也可能是一项其他工作成果。

我们先假设一下,你们在约定时,对方都有可能怎么答应你?

他是说“我希望我能准时做完”还是说“我试一下”还是说“我可以做,但是我没时间”还是说“我尽量准时做完给你”还是说“无论如何,我到时候一定完成给你”?这几种说法其实都算承诺,但是承诺者的内在状态却是不一样的。

第一种,他说“我希望我能准时给你”,这是一级承诺。一级承诺是“我希望”。这意味着什么呢,他只是想想,可能根本不会采取任何行动。我们换位思考一下,比方你可能会看完李子柒的视频,之后和他人聊天时说,“我好希望过这样的生活”,但是你心里可能非常清楚,你不会为这个想法付出任何努力,因为你就是想想而已。

第二种,他说“我试一下”。这是二级承诺。二级承诺是“我试一下”。做出这样的承诺意味着他会采取一些行动,但这个行动只是点到为止,如果试一下没成功,那就算了,就会放弃。比如,你请设计师给你改个图,你想要“五彩斑斓的黑”,对方可能说“我试一下”。过了一周,你发现他都没有给你设计稿,问他设计图呢,他可能告诉你,“哦,我试了,但我做不出来”。

第三种,他说“行,我做,但是我没太多时间”,这是三级承诺。三级承诺是“我要,但是”。我们在生活中也经常听到这种句式,“我要成功,但是我没有资源”“我要赚钱,但是我没有机会”等等。这意味着什么呢?如果一个人在做承诺的时候强调客观原因,那可能是因为他内心有些恐惧,他可能害怕失败,害怕挑战,害怕变化。所以他会习惯在做事情之前给自己找一些借口,这样的话,如果他做不到,就能自我合理化,不至于让自己丢了面子。所以当一个人以这样的方式答应你某件事的时候,也就意味着十有八九他是做不到的,甚至可能不会去做,因为不做就不用去面对失败。可能我们自己也会在做事情之前说出类似的话,当我们这样说的时候,也可以去深入地看看自己,是不是在怕什么。

第四种,他说“我尽量准时给你”。这是四级承诺“我尽力”或者“我尽量”。这个说法很有趣,假如你去托人办事,对方回应,我尽力给你办,这种说法我们经常听到。这时,你会怎么想呢?你会放心的把这件事情交给他还是会考虑一个预案呢?假如这件事情对你来说非常重要,是你一定要办成的,我建议你还是准备个预案吧。因为,仔细感觉一下,你就不难发现当他说我尽力或者我尽量的时候,仍然是有所保留的。我们基本上可以把这句话理解成“我尽力吧,但是办不成你可别怪我。”

第五种,他说“无论如何,我一定准时给你”,这是五级承诺——“无论如何我承诺。”当你听到这句话的时候,感觉承诺度怎么样呢?这已经是五级承诺中最高的承诺了,还不行吗?当然,一般人们在说出这句话时,就意味着他经过了认真考虑,会说到做到,做出百分百的努力和投入,不管遇到什么困难,他都会努力完成答应你的事情。但是,为了帮助各位更深入地理解人的承诺度,在这里需要做一个小小的提示。按照人格理论来说,有一部分人是过度人际导向的,很多时候他们的注意力并不在事件或者实事结果,而是聚焦在获得他人认可,所以,在表达自己的想法时,他们更想要别人受到他的鼓舞,在做出承诺时,他们也容易发生过度承诺的现象,也就是会忽略自己的实际能力以及事情的落地性。甚至很多时候,这样的人会忘记自己曾说过的话。呃,美国的那位大嘴巴总统基本是这类人的代表。

现在我们知道,每个人对“承诺”的内在认知状态都不一样,所以当一个人答应你做某件事情的时候,我们需要去了解和观察他内心的承诺度究竟是怎么样的。当你能够根据对方的表现更深入地判断他的承诺级别,以及他达成承诺的可能性,你就能对结果有一个更准确的预期了。

从两个方面回答。

首先是敷衍。尽管说出去了,但是仅仅是表面的应付,一般是在面对外人的要求而不好直接拒绝的时候发生。这个是主观能动性的,让对方间接了解到自己的光说不做。

其次是懒惰。每个人都会为自己制定目标,有的人养成了良好的行为习惯,会按照计划去落实;相对的另一些人仅仅是说出了自己的目标,但是后续动作跟不上。这个是和一个人的成长环境相关的,习性罢了。

光说不练假把式,我始终相信,任你吹的天花烂坠,不脚踏实地的去做,事情依然不会成功。不过这个和个人性格有关吧,我自己就属于不说也不做,哈哈,事情也照样推不走。不过玩笑归玩笑,既然对某件事能提出意见,就证明他本人还是有想法的,既然这样,为什么不在推自己一把,把想法付诸行动诶,结果成功更好,不成功,我相信在些许经历后会累计经验,何乐而不为呢?

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