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孩子不结婚,对父母的伤害大吗?

说实话,在传统文化的侵袭下,孩子不结婚,对父母确实是有很大伤害的。原因有几点。我只谈大多数情况,极端少数不谈。

1.面子。

比如,你家闺女被说是剩女,你家儿子被说是单身屌丝,被社会淘汰的人,找不到对象。其实,不管是别人说还是不说,作为父母的,都要去扛住这个心理压力。所以,有时候,扛不住,也会去逼自己孩子去结婚生子。


2.传宗接代的思想。

这个,不孝有三,无后为大,这种思想的传递,也是主要原因之一,如果自己的孩子,没有成家,连个家都没有,独自一个人在社会行走,父母会担心。比如,孩子没有老婆,或者老公,一个人去面对这个生活,那么,其实是非常艰难的, 因为生存真的很残酷,很难以应对,所以人需要组队,搭伴,这样防止,自己孤独,给自己留个空间,留个靠山,父母才放心。


所以,所以,孩子,面子,以及对你个人生活状况的担心。一般而言组成了家庭,才算是,正式进入了这个社会系统。不过呢,现代社会也会有变化,视情况而定,有些开明的父母,如果只愿你幸福就好,那也不会有什么伤害,但开明的父母,毕竟还是少数。所以,需要更多的沟通,和理解。

这个问题肯定是没有标准答案的。如果想分析自己家的爸妈,那么我建议你想清楚以下3个关键问题:

1.结婚是谁的事情?

2.是暂时不想结婚还是一直不想结婚。也就是说,不结婚的原因是什么?是没有遇到合适的人?还是不喜欢婚姻这件事。

3.自己父母对子女婚姻状态的态度和看法是什么?如果子女不结婚,父母担心的是什么?

这三个问题的答案就是对题主问题的最佳回答,只要跟父母以合适的方式,反复沟通(为什么会说反复,因为有些人跟父母沟通一次,可能话都没说清楚,就给了自己一个心理暗示:他们听不都我在说什么,我们没法沟通)。就能给自己找到问题的最优解。

为什么父母会关心孩子的婚姻问题?有很多认为是关乎面子,当然这是一种原因,但过于表面。深层的原因是:他们怕你一个人生活会过得不好。他们希望有人能够帮助自己照顾你,能够在你今后的人生中陪伴你,相互扶持,在以后的人生道路上会走地轻松一些。

如果,你不仅用行动,也用语言告诉他们,你一个人可以生活得很好,并且能够照顾好自己,我相信他们会放心地多,也会在很多事情上放手。

男大当婚,女大当嫁,如果孩子大了不结婚,做父母的肯定着急。那么,孩子不结婚,对父母是不是伤害很大呢?有书君是这样认为的:

一、理念的不同,决定伤害的大小

1、传统的父母,伤害比较大

在我们中国,大部分父母思想都比较传统,孩子就是父母的一切,子女到了适婚年龄不结婚,父母便着急、焦虑。

孩子不婚姻的问题,成了父母的心病,也成了家里最热门的话题,成了家中的重中之中的大事。

父母认为,自已的孩子不结婚,在亲朋好友面前矮半截。

我们中国人都比较热心,见面都相互关心,问长问短,孩子老不结婚,肯定也是亲朋好友比较关注和关心的事,一旦问起,父母都不知道怎么回答,总觉得有失面子,此刻的父母,在尴尬中煎熬,是一种伤害。

父母认为,孩子不结婚是不孝的表现,古话说得好,不孝有三,无后为大。孩子不结婚,不能为家庭传宗接代,是不完整的人生。

从情感上、精神上、心灵上给父母带来了许多烦恼和痛苦,父母因此患得患失,是另一种伤害。

我表弟40岁了还没结婚,可把我姨和姨父急的,见面都是在说表弟的婚姻问题,逮谁跟谁说,整天絮絮叨叨,为了这事,我姨得了焦虑症,吃不香,睡不好,神经衰弱;姨父也是暗中郁闷,一提到儿子就生气。

2、思想开明的父母,构不成伤害

有的父母比较开明,对待孩子的婚姻问题,没有过多的要求,尊重孩子的选择,他们觉得只要孩子自己觉得好,身体健康、工作顺利,开心才是最重要的,全面地理解孩子,孩子不结婚也不是最重要的,所以对他们构不成伤害。

二、生活环境的不同,决定了伤害的大小

1、 孩子不结婚,在小地方生活的人看来,就是大事。

人言可畏,父母无形中会遭到一些闲言碎细的影响,有些父母都害怕聚会之类的活动,怕一旦有人问起,伤颜面,伤自尊,小地方的人,关注点都比较集中,面对谁谁谁家的事,总要发表几句,不计后果,难免因孩子婚姻的事而伤害父母。

2、 如果父母生活在大城市,生活节奏都比较快,文明程度也相对较高,没有人顾及管别人家的事,大城市生活的父母见多识广,对事容易理解和包容,面对孩子不结婚这样的事,虽然父母自己着急,外界的影响就会比较小,对父母的伤害也会随之减少。

无论孩子是不想结婚,还是暂时不结婚,不管是什么原因,父母担心也是人之常情。儿孙自有儿孙福,做父母的还是应该调整心态,过好自己的老年生活,孩子大了,随他去吧,孩子有权选择自己的生活方式,顺其自然才是最好的。

有书君语:对此问题你有什么不同的见解呢?欢迎在下方留言评论,别忘给有书君点个赞哦~关注有书君,私信回复句子,有书君送你一句特别的话

孩子不结婚,对父母的伤害到底大不大,要具体情况具体分析,不能一概而论。

这两年,我们家孩子几次主动跟家里人说,自己还不太想结婚,更不想太早有孩子。甚至,有时候刚脆跟我们说,自己已经不想结婚、不想要孩子了。

我知道作为独生子女一代的90后,思想上和个人想法上都非常独特,完全不象80后,更不象60、70后,这种代际的变化已经非常巨大,大到了直让60后、50后根本无法理解的地步。

所以,每次孩子谈及婚姻问题的时候,我们天妻俩总是态度非常明确地告诉他,从我们这一代起,已经不再是地道的农村人,思想上传宗接代、薪火相传的意识已经很淡。结不结婚、生不生孩子是孩子们自己的事,是孩子自己选择的生活方式,只要孩子们自己觉得妥当、感觉生活愉悦就好,我们作父母的不会去干预,更不会有任何强迫的想法。

当然,另一层意思也很明白,那就是孩子结不结婚,我们作父母的根本不太在乎,也就是说,对父母也不会产生什么伤害。

个人觉得,这很代表了多数城里人的现实状况,父母与子女之间已经比较容接受各自安好、相安无事的状态。所以,孩子不结婚,真的已经谈不上对父母有多大伤害。

但这是城里人,而农村人则完全不一样了。

乡下妹妹的儿子比我家孩子还要大三岁,高中没毕业就跑出去打工了,一年又一年地混着,挣到的钱永远不够自己花。

所以,尽管已经打工八九个年头了,可是银行账户里的钱一直是零。不想结婚、不想要孩子的想法,倒跟城里孩子很相象,估计是90后一代的通病。在外那么多年也从来没主动去谈个女朋友,父母亲安排相个亲都象是被逼着去似的。

正因为这样,每次相亲都是一面即散,始终没有结果。当然,没有钱,没有成家立业的资本,估计也是一个很重要的因素。

这可把妹妹两口子急坏了,总在电话里跟我们叼叼,孩子越来越大了,再不结婚真不行了,周围人的闲言碎语、唾沫星子,都快要淹死人了。此外,还多次要我们出钱支持。

我知道,外甥不结婚,已经给妹妹妹夫带来巨大的思想负担和压力,随着时间一年一年的过去,妹妹妹夫越来越不释重负,已经明显成为一种精神伤害。

而妹妹家的情况在农村很普遍,非常具有代表性,典型的孩子不结婚,父母受伤害。

所以,孩子不结婚,父母亲是否受伤害,与生活环境、文化水平、文明程度等因素息息相关。通常而言,生活环境越好、文化水平越高、文明程度越强,伤害就越小;反之,伤害就越大。并不能一概而论。

如果是我的孩子以后不结婚,我无所谓,还省的我去帮他们带孩子,我乐得清闲!

只要孩子不偷不抢自强自立不啃老努力靠自己生活,只要他们心理健康不变态不扭曲,只要不做有悖人伦的事,只要不去破别人婚姻,别说不结婚,哪怕是同性恋,丁克,哪怕只恋爱不结婚,我都不会干涉!儿孙自有儿孙福!管那么多干嘛?我家又没千万亿万资产要继承,我家又没有王位要继承!

但是现代的父母我觉得可能不行,主要应该是以下几个方面!

1、害怕别人的风言风语。很多父母在孩子到了年龄非逼着孩子找对象去相亲,可能只是因为周围人的看法!左邻右舍的天天说你看谁谁谁都结婚了有孩子了,你家孩子多大啦?有对象吗?要不要给你介绍一个?有些父母听到这些可能就很着急,恨不得立马让孩子结婚生孩子!

2、传宗接代的思想在作祟。很多父母认为,人一定要结婚,必须要生孩子,有了后代的人生才完美。

3、很多父母把儿女成家立业当成自己的任务。很多父母都认为,只有儿女成家立业了,自己才算是完成任务了!

4、有些父母是怕孩子年龄越大,越不好找对象。现在社会“剩男剩女”那么多,父母们都怕自己的孩子被“剩下”了!所以才逼着孩子相亲找对象!

5、很多父母,特别是独生子女费父母,希望孩子早点结婚生孩子,是害怕假如哪天自己不在了,孩子在这世上没有亲人。父母是过来人,为子女考虑的长远,可怜天下父母心!

无非就是这么几点原因让父母逼着孩子结婚!他们的思想就是如此,孩子不结婚他们心里总是有一个梗。

如果真不想结婚,一定要好好跟父母谈谈,虽然他们会很急,但是要跟父母说清楚如果找个不喜欢的人结婚以后不幸福了还是要离婚!而离婚对父母的伤害比现在不结婚更大!婚姻是一辈子的事,所以必须要慎重!不要因为到结婚的年龄而选择结婚!

伤害不大。

说一下真实的事,我有个女同事,40多了,按理应该叫阿姨了,她是东北财经毕业的本科,学历知识应该可以。

第一次见她,挺慈祥的,像那种妈妈辈的人一样,有天下午,我们聊天,说着就扯到孩子了,有个同事问,你孩子上高几,她说我还没结婚,我一下楞了。

不是吧,没结婚,她说这几年也在找,离异的不行,未婚的也没有这么合适的。她其实也不找了,自己很早买了房,每月1000多月供,像养老一样悠闲,吃逛随时都可以走。

亲妈也有自己的房子,老爸早走了,每次周末就去看看她妈,说给她妈买的东西下次去了还在,她很乐观。

我想她年轻时也想过结婚,只不过年龄大了还没遇到合适的就没想过结婚了。结婚是自己的事,我们能做的就是让自己过得舒服。

能够问出这样的问题,似乎觉得如果孩子不结婚,会对父母造成一定的伤害?孩子不结婚会对父母造成多大的伤害,很科学的说目前并没有有力的证据来证明这个问题的具体答案.

首先,我们看看孩子不结婚意味着什么?其背后是什么会让父母觉得受到了伤害。根据认知心理学ABC理论,影响人的情绪行为的并不是事件而是我们对这件事的看法。也就是说孩子不结婚这件事并不是真正的伤害源,真正的伤害源在于父母对这件事情的看法。我相信一些比较开明的父母,并不会因为孩子结婚问题而纠结,在国外,孩子满18周岁就基本不管了,升学、就业、恋爱、结婚都是孩子自己的事情,这些都交给孩子自己去处理,并给予孩子一定的信任.

也许中国会出现这样的现象,和我们的文化有关。长期以来,子女的婚姻都是由父母包办的,这是一种婚姻文化,婚姻价值观,就是子女的婚姻和父母有者密切的联系,所以中国的父母会不自觉的参与到子女的私生活,看着子女没结婚,焦虑、着急,父母认为子女的婚姻也是自己作为父母抚养子女、教育子女的一部分重要内容,是不可分割的一部分,甚至会以为子女的子女,自己的孙辈也是由自己来抚养,从这方面来看,如果子女没有结婚,父母或可能以为自己很失败,在外人面前甚至很没面子。

除此之外,在中国传统文化中,有“不孝有三,无后为大”一说。孩子不结婚,意味着家中香火续传一事没有着落,那么不仅对于父母,对于家族来说都会是一种伤害。家文化在中国根深蒂固,上一辈对下一辈的最大心愿就是家庭美满、子孙满堂。而如果孩子选择以不结婚的方式来生活,那么从心理学上来讲,可以理解为是对父母的一种打击报复手段,以不让自己好过来不让对方好过。

有很多心理学者认为中国家庭普遍存在的一个问题是:界限不清晰。这个界限不清晰也是造成孩子不结婚,父母觉得焦虑的原因之一就是界限不清。孩子的事情完全可以由孩子自己来处理,特别是孩子长大了,从事什么工作,和什么人结婚,什么时候结婚,结不结婚都是孩子自己的事情,也可以说是孩子的私生活。

对孩子真正的爱在于一次次得体的退出,学会放手,过好自己的生活,让孩子按照自己的意愿去生活。

以上不一定十分准确,希望能对楼主有一定的启发。

作者:余晓洁(国家二级心理咨询师、心理治疗师,韦志中心理学网校积极心理学与本会团体系系主任)

周旭(国家二级心理咨询师、家庭教育指导师,韦志中心理学网校学员)



我觉得孩子不结婚,对父母伤害挺大的。特别是在一个传统家庭里,到了一定年龄,成家尤为重要。

身边有一个朋友,今年快30岁了,还没有谈过恋爱。他身高接近180,4年前月薪4000。

相亲无数次,一开始都是在挑女生,不是嫌弃长相,就是嫌弃身高。

前年那会,他本来已经不想再挑了,想随便找个就结婚,父母也很是欣慰,为他的转变开心。

但是那年出奇的运气背,和他相亲的女孩子没有一个看的上他。可能也是受打击了吧,他这两年也不想找对象了。有人给他介绍,让他加女生联系方式,请女生吃饭,他都是马马虎虎的应付。

再加上这几年女生要彩礼也是狮子大开口,而且动辄就是车房都要,家里条件也没那么好,就一直单身了。

他的父母因为这件事情,在村子里抬不起头,一想到他的婚事都头疼,两个老人都挺难受的,整天求别人帮孩子找对象。想想看,和他同岁的,人家的孩子都能在地上跑了,他还单着,父母能不急吗?

我觉得人活着不能太自私,也得为老人考虑考虑。儿女的婚姻是父母的一种永恒的牵挂,他们渴望子女有一个美好的家庭,这样也才会让他们从中得到安慰和满足吧!

您好,感谢您的邀请!我是高级育婴师、母婴KOL福林妈咪,很高兴能回答您的问题。


说实话,对父母的伤害还是挺大的。

在中国传统的家庭中,父母和子女是一体的,很多父母都把孩子当成自己身上的一部分来对待。

这种对待方式,不仅包括父母对子女从小到大的全身心付出、子女即使成人之后也倾尽权利的对孩子好,这里面自然还包括父母对孩子的掌控,将孩子的生活当成自己的荣辱招牌。

这种方式没办法说对,或者不对。毕竟作为子女,我们曾经享受过这方面带来的“福利”,但是等成年之后却开始想要丢掉这方面带来的“副作用”,这显然不太合理。

孩子结不结婚,对父母来说,既有对子女的关心,也有自己的私心:

关心

父母把孩子从小照顾到大,总是会担心如果自己不在这个世界上了,子女该如何生活。

曾经看过一个大龄女青年的叙述:妈妈来家里的时候,饮水机没水了,我这个女汉子就特别给妈妈露了一手,显示自己的强大,结果妈妈哭的特别伤心。

还有就是生病了,能指望照顾的竟然只有父母,这会让父母感觉特别难过。

父母总是会希望,有另外一个人帮忙照顾自己的孩子。而子女结婚,就有了互相照顾的伴儿,会让父母放心。

私心

所谓私心,其实就是有些父母还在传统思想上面:子女不结婚,在外人面前丢人;对内呢,也没办法传宗接代、延续香火,这就是子女的不孝顺。

从这两方面上来看,对父母的伤害确实还是比较大的。

但是作为子女就要妥协于父母的关心和私心吗?我觉得最好不要,因为子女痛苦的婚姻对父母的伤害更大。

如果作为子女暂时没有结婚的打算,也没有结婚的合适的人,同时还有自己的理想没有完成的话,就不要将就自己。

同时呢,要尽可能的让父母放心,告诉父母生活是自己家的,不是过给别人看的。

子女也要体谅父母的思想,毕竟那是他们从小长大信奉的,就像我们现在信奉“自由”一样,并没有谁对谁错。

大家互相体谅,多沟通,会让这件事情更容易解决。

特别是做子女的,不要动不动就跟父母发脾气,毕竟你曾经享受过了父母给你的幸福,你不能这时候翻脸不认全盘否定父母。


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孩子不结婚,对父母的伤害要多大有多大,父母都希望自己的孩子生活的幸福,都希望自己儿孙满堂,这是做父母的共同的心愿。

我年轻的时候是晚婚,那时候母亲快七十岁了,我是家里最小的孩子,又是她唯一的女儿,她的身体又不好,她说她要听见我的孩子叫她一声姥姥,她说我不结婚,她死都闭不上眼睛。

我不想结婚的目的,也是为了在家里多陪陪她,母亲也是半身不遂,每次看见她时的心情很复杂,想看见她,又不想看她受罪,妈妈是我一辈子的痛。

我结婚比较晚,后来有了儿子,看见孩子,妈妈的眼睛里都是欢喜,等到孩子会叫姥姥的时候,妈妈闭上了眼睛,妈妈总算心满意足,含笑九泉了。

我有个老乡,人特别好,她们姐俩三十多岁都没结婚,她父亲母亲急得不得了,看见我们就让帮她们姐俩介绍对象,妹妹在三十五岁的时候结了婚,她父母了却了一桩心事,可是姐姐已经四十多岁了,还在飘着,不知道她什么时候才会把自己嫁出去,让病倒的父亲,也有一点喜悦。

做了父母的都知道,可以不考虑自己,孩子的事在父母的心里永远是大事,孩子成家立业,父母才觉得自己的任务完成了,这些都是老辈子传下来的,我希望我儿子也快点结婚,他的幸福就是我最大的心愿。

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